Чего мне вчера подарили 0___о Полистала, нашла чуточку знакомых слов (предлоги и союзы в основном ), испугалась, но надо бы позаниматься 8) И поискать аналогичной навороенности литературу по html и xhtml ))))))

@темы: фото, жизненное

---

Усиленно страдала фигней. Облака лажанутые из-за того, что больше крылья девать некуда было XDD Завтра сделаю лучше, честно-честно 8)

@темы: картинко, оно шевелится!

---

Наконец-то у меня более-менее приличный лайнарт на планшете от и до. И самое главное то, что я поняла, что я раньше делала не так.

@темы: картинко, радость

---

Бррр!

Это же ужас какой-то, холодрыга настала. В институте мерзнем, дома мерзнем... Грею руки об крысу. Клинический случай 8)

@темы: жиненное

---

Холодно, блин. А горячий чай хлестать я не умею.

Рсс наполовину знаком 0__о фигела часа два, потом вспомнила, что из-под лайфсиди и винды читала френдленту (именно френдленту, а не рсс, странно для меня)).

И ЖЖ превращается в бестолковый набор фактов и фраз. Бу.

@темы: жизенное, веб

---

В субботу штабила за команду Unhandled Exeption в Энку "РаздвоENие личности 2". Итогами являются третье место, нное количество знакомых, личное приглашение на виртуалки и некоторое количество креатива.

Эддиз, Креатив(?), Мелл


Листочек антикреатива ;Ъ


Стрипы и карикатура. Эддиз и я. Сфотографировано Меллом, оставлено Эддиз.

@темы: энка, картинко, друзья

---

Старадала фигнёй. Увидела листик. Результат:



Критика бесполезна и бессмысленна: это было нарисовано "А шоб було! ;Ъ

@темы: картинко

---

Винда - бяка!

Решила ее установить для рисовалок в виде Пейнтера и сканер. Для сией благородной (аж два раза) цели был выклянчен IDE винчестер ёмкостью 40 гб. Терабайт sata лежит на полочке и мечтает о двух к гривен для нового железа. Итак, что же сделала винда, при попытке ее установить:
1. Она возомнила себя всемогущей и вместо форматирования заготовленых ей 20 гб за три секунды форматнула девяносто гигов папиного видео (отдельный раздел). Несколько моих фильмов, заныканных туда на черный день, мне не жаль (ага, ~15 гб >__<, но остальное хз как восстановить... Качаю анделитер.
2. Но свои кровные FAT32 20 гб эта зараза послала!
3. Место этому юникс-врагу расчищалось в помощью лайфсиди убунты, ибо...
4. ...даже не установившись, этот вредитель затер boot-сектор убунты! Сама же убунта при установке после винды культурно бы спрашивала "А вам кого?" при каждом включении.
5. Расчищенное место винде снова не понравилось! При удалении обоих разделов на 40гб она поломалась, а потом установилась своей жирной задницей на все 40 гигов! Хотя ей собиралась отдать вполовину меньше.
6. Даже установленная (да быть такого не может!) винда (хр сп1 профа) интернета не увидела. Поскольку настройки там автоматические (а убунта не требует ваще никаких действий для установки интернета), на установку его я забила...
7. И лажу в инете из-под лайфсиди убунты, который интернет видит без проблем!!!

Нет, это изращение. Полное. Меня уже обозвали извращенкой при виде заставки винды (типа перед спящим режимом). Убейте на месте.

Рассказывать сказки про лицензионные винды мне не надо, со злости не забаню, но крепко обижусь. И агитировать на нее уж тем более не вздумайте!

@темы: жизненное, веб, ubuntu linux

---

Какое зашибенное вдохновение делать дело накатывает в шесть утра!

Если бы еще эту начерталку нужно было начерталить не окоченевшими руками.... К листу без клеток отношусь спокойно (сама удивилась 8)). Отопление нам, отопление!

АПД: Уронила на начерталку пирожок =(

@темы: жизненное, йа - студент, учеба

---

Флешмоб от lyona_l

@темы: флешмоб

---

Брррр, кошмарррное поступление... Беготня, ожиданиеожиданиеожидание, мать его, в длинных, тесных, темных, душным коридорах, где все шляются, ползают, ходят, какие-то печати, очереди, мед-типа-осмотры-где-только-ставят-печать-после-долгой-гребаной-очереди, ожидание, кипы документов, еще фигня какая-то... Приползла из Каразина, упала, ни на что не реагируя...

Вот умру и будете плакать и буду плохо пахнуть.

@темы: жизненное, депрессирую, учеба

---

Снова грозятся днев закрыть.

Авось пригодится)

Всем интересующимся добро поаловать в ЖЖ (:

---

Запись,шоб мой днев не удаляли Авось пригодится.

---

Итак, прорекламирую и здесь...

Открылся новый форум, на тему фентези и фантастики. Новый - потому людей еще немного, новичков с радостью принимают 8) Тем уже прилично, на мой взгляд, интересные. Приглашаю всех Тыкать сюда.

---

Итак, прорекламирую и здесь...

Открылся новый форум, на тему фентези и фантастики. Новый - потому людей еще немного, новичков с радостью принимают 8) Тем уже прилично, на мой взгляд, интересные. Приглашаю всех Тыкать сюда.

---

Свершилось!!

Вчера, 27.03, моему сайту исполнилось 9 месяцев! В честь сего ноконец-то его обновила ^^ Дизайн, увы, тот же, но небольшая весенняя нотка добавилась Добро пожаловать ^^

---

---

Как к Вам относятся в Хогвартсе

Ваше имя Твой факультет слизерин Твоё положение Чистокровный Гарри Поттер уважает тебя и доверяет Рон Уизли держит тебя в качестве домашнего питомца Гермиона Гренджер переживает, если ты что - нибудь на кого - нибудь опрокинешь Добби называет тебя мерзейшей персоной, а потом по пол часа дубасится головой об стенку Драко Малфой выпендривается перед тобой, как умеет Люциус Малфой считает тебя очень милой юной леди Вальдеморт он о тебе и не слышал... Это ты влюблена в него по уши, а не наоборот Северус Снейп когда видит тебя, вспоминает детство и затягивает: "Спят усталые игрушки" Мак Гонагал задаёт тебе кучу домашних заданий Хагрид натравил на тебя гиппогрифа Дамблдор считает тебя богиней Люпин кормит тебя шоколадками Сириус Блэк ревнует к тебе Гарри Плакса Миртл победила ради тебя Вальдеморта и принесла его голову к твоим ногам Джинни спрашивает у тебя совета и уходит, не дослушав Полумна натравила на тебя всех своих прошиыгликов и гнилозубов Невилл приносит тебе пучки морковки с корнями, в которых спрятаны нежные записки министр магии Велел похитить тебя и запереть в монастырь Молли Уизли не может отличить тебя от Беллатрисы Беллатриса она не вампир, но твою кровь выпьет - ты же такая лапочка! Тонкс время от времени вытаскивает тебя из проблем, которые ты создаешь Кикимер не замечает тебя

все гадания на aeterna.ru

---

Боян, но ржала дико

Часть 1
Итак офис Ночного Дозора. Москва. 9 июля 2004 года.
Из кабинета Городецкого раздаётся 2 взволнованных голоса.
- Не может быть!
- Я тебе говорю показывают!
- Кто же нас сдал?
- Да никто вроде не сдал, какой то автор написал а рекламщик снял.
- КТО СНЯЛ?
- Антон что ты кричишь на меня? Я что Лукьяненко? На него и кричи!
- Лас, прости я очень нервничаю, давай ещё раз по порядку- все имена совпадают, но мы электрики?
- Угу.......и у тебя была ещё одна жена, которой ты заказал аборт у ведьмы.
- *звук падающего тела*
- Антон ты чего?
Дверь в кабинет открываться и вошедший Гесер застаёт непонятную для нормального Иного картину - его зам по кадрам валяется на полу бормоча 'Светлана меня разовоплотит' а рядом бегает стажёр с ограниченными способностями мага 5 уровня и размахивает газеткой.
- Антон, тебе плохо, может мне покопаться у тебя в животе? - С явным сарказмом произнёс пресветлый.
- Шеф! Вы уже знаете? О божеееееееее.........
- А ты думал я тока по сумраку шляюсь? Эти хомосапиесы такой промоутинг закатили своему шедевру что даже на 3 слое сумрака афиши висят..... Кто-то из наших с ними.........
- *Лас падает рядом с Антоном, Антон перед этим пытавшийся встать, падает снова, и сильно бьётся затылком об пол*
- Осторожнее великий, вы себе всю ману отобьёте так, что фонарик не включите - раздался ехидный голос из угла кабинета
- *Антон поднимая голову*- Завулон, рад тебя видеть, ты уже тоже в курсе?
- Чтоб я отстал от Светлых и он новой придури людей? Нет уж, я даже себе вот фонарик купил.
* Гесер мученически * - Великий свет............
* Антон отлежав своё поднимается с пола и садиться за ноутбук, великие маги сидят на диванчике в углу кабинета и перебирают фонарик Завулона с тщательностью первоклассника купившего новую игрушку, Лас лежит на полу держась на живот и поёт * - Казахи всё таки круты, поеду скоро в Алматы.......
Внезапно в кабинете открывается портал и оттуда с диким криком вываливается Эдгар в балахоне инквизитора с переносным прожектором в руке..
Эдгар: - АААААААААААААААААААААААААААААААААААААА
Гесер и Завулон (Хором): - Хм......
Лас, приподнявшись с пола: - Гыыыыыыыыыы
Антон: - Твою мать!
Эдгар (не переставая дико орать) : - А ВОТ И Я!!!!!!!!
Гесер: - Инквизитор 3 уровня, хватит орать как Завулон в лифте. Вы видимо смотрели пирасткую копию, в кинотеатре так долго не орут.
Эдгар: - От блин, и говорил же я ребятам, диск левый, а они мне, там Лукьяненко, даже подпись была лично нам 'Чокунытым фанатам сумеречного дозора'
Завулон (обиженно): - Кстати в лифте орал не я, а бомж в шапочке СС на, которого я не капли не похож.
Гессер (ехидно): - Я пошутил, если я признаю что ты орал в лифте то мне придется признать что я лазил руками в живете у Антона.......
Завулон: - А вот это на Вас похоже пресветлый, все время до кишков достанете.
* Гесер, готовя какое то заклинание приличной силы *: - А что и правда надо попробовать.
* Завулон, доставая из неоткуда игрушечный меч в виде позвоночника * - Хех, ты чего тибетский чудик, подумал, что я из за это кина буду драку тут устраивать?
* Гесер падая на пол от смеха *: - Антон принеси срочно лампу дневного света из метро ) ) ) ) ) ) ) ) )
*Антон, Лас и Эдгар наблюдают за тем как супер тёмный машет пласмасовым мечом а супер белый помирая от смеха - лампой дневного света, выкривая 'Вызовите кто нибудь электрика' *
Идиллия прерывается грохотом сорванной с петель двери и диким криком похожим на крик бешенной кошки 'Антон, ты нанимал на меня ведьму сукин сын'
Немая сцена:
Антон смотрит на Светлану понимая что плеть Шааба детский лепет по сравнению с взбесившийся Великой. Эдгар выставляет перед собой хрустальный щит и намагичив для себя кресло из кинотеатра занимает позицию в первом ряду. Завулон и Гесер резко соскакивают на 5 слой сумрака под предлогом 'фонарик проверить'. Лас немедленно вспоминает что у него в соседнем кабинете барабашка задыхаеться в сейфе.
Светлана: - твою мать сукин сын! Ты на МЕНЯ ведьму? ВОТ М***К! Говори правду или получишь фаерболом на отмашь!
Антон (жалобно): - Ты не сможешь меня фаерболом!
Гесер с Завулоном (хором из сумрака): - ОНА НЕ СМОЖЕТ?
Эдгар (жуя попкорн): - сможет-сможет, и я не вмешаюсь - я в отпуске *показывает язык*
Светлана (минуту подумав): - Я не смогу, так дочь грохнет.
Антон (с глазами потерявшего надежду): - Надя уже видела?
Светлана: - Ещё как видела, особенно ей понравился момент, когда папу дядя ножницами тыкает.
У Сергея Лукьяненко на пресс конференции случается приступ икоты споровждающийся покраснением ушей до колен и подвисаением воронки в разных местах тела.
Антон: - Света это только кино!
Света: - Это кино называется Ночной дозор, а значит оно написано по хроникам Луки который писал про нас раньше тока правду.
Лас, выглядывая из за двери: - Свет, это комедия.
Света: - на афишах не написано.
Антон: - Я щас призову великую силу которая докажет что я говорю правду!
ВЕЛИКАЯ СИЛА ПОТВЕРДИ МОИ СЛОВА!
В кабинете появляется красная чашка Нескафе наполненная непонятным свечением белого цвета, на свечении яркими красными буквами написано 'Рекламное место снято 1 каналом'
Антон (падая на кресло) - вашу мать!
Все герои Ночного дозора - ВАШУ МАТЬ!

Часть 2
Офис Ночного Дозора 10 июля 2004 года - Кабинет Гесера.
Гесер и Завулон сидят и просматривают официальный форум фильма. Антон валяеться на диване с холодным полотенцем на голове накрытый шелковым халатом Гесера над его головой развивается диких размеров воронка. Эдгар стоя у окна читает газету с очередной хвалебной рецензией фильма. Лас тихонечко моет полы в коридоре рядом с открытой дверью кабинета. Эдгар (резко поворачиваясь к Антону) - хм.......Антошка ты мало того что пьянчуга так ещё и вампир.
Антон *мученечески не открывая глаз* - слава богу что не педофильный некрофил, так бы был намного закрученней сюжет.
*Звук чего то ужасно булькающего*
Эдгар (с удивлением осматривая кабинет):- Это ещё что?
Гесесер (не поворачивая головы от монитора): - Ничего, инквизитор, просто я предупредил Ласа что бы я больше не слышал смешков насчёт фильма, фильм же всё таки наш русский, так он чтоб мы не слышали смеха смеется под водой...
Эдгар (недоуменно): - Что?
Гесер: - Голову в ведро засовывает.
Завулон *ехидно*: - Ну и кадры у тебя.
Гесер *тихо матерясь*: - Не знаю как у меня но вот у них *тыкает пальцем в монитор* кадры не очень хорошие.
В коридоре слышаться звук падающего ведра и ужасного хохота Ласа.
Гесер: - Твою мать, я предупреждал!
Лас (сквозь хохот): - Вы просто этого не видели!
В кабинет заходит Семен в грязной одежде, лицо измазано в руках оторванный с корнем руль от ЗИЛа.
Семен (как в бреду): - 18 зилов.......18 бомжей ............но не получается у меня сальто!
Гесер и Завулон (хором) : - Оба на!
Эдгар (в истерике) :- Дайте мне ведро!
Антон (с видом человека который смотрел все рекламные ролики режиссера): - А мне лучше ванночку.
Лас(на полу): - Хорошо что в кино был не поезд прыгающий через автобус со старушками ) )) )) )) )
Семен (обиженно): - Шеф, я 300 лет за рулем, но нем могу я сделать это долбанное сальто! *плачет*
Гесер (садиться рядом): - Ничего Семен, Игнату больше всех не повезло но он же не плачет.
*Лас и Эдгар услышав последние слова великого пытаться одновременно засунуть головы в одно ведро но стукаються головами и падают с хохотом на пол*
Завулон (пытается быть серьёзным ): - Великий, надеюсь парик Игнату не вы выбирали?
Гесер (расплываеться в улыбке): - Конечно о великий, и уши прищепками к Антону я тоже прикреплял чтобы сознание посмотреть, и даже Ольгу держал в коробке из под обуви.....*осекается*
Посреди Кабинета появляется Ольга в одежде 'маде ин кино' со сковородкой в руках.
Ольга (помахивая сковородкой): - Так так Великий.........
Гесер (сглатывая): - Золотце, я пошутил!
Завулон (ехидно): - Какие то у Вас табельные сковородки появились.........
Антон (истерически): - Вашу мать, это кино!
Ольга (спокойно начищай сковородку): - Кино кином, а нафталином у меня из под мышек и правда пару месяцев пахло.
Гесер (виновато): - Это я против моли.
Ольга и Завулон (хором): - СТАРЫЙ М***К!
Внезапно в центре комнаты вспыхивает белый яркий свет и из него выходит Светлана которая выходила в магазин.
Светлана: - Что за черт, всю комары покусали!
Гесер и Завулон (хором) - Не может быть *падают без чуств*
Светлана (в непонятках): - Они явно РЕКЛАМУ пересмотрели, да не в сумраке комары а на улице...........
Антон: - Свет, ты все купила?
Света: - конечно, партийный заказ - нескафе, пельмени, и литр крови для тебя.
Антон (падая на колени): - Лукьяненко за что?
Голос сверху - так людям понятнее
* Антон падает рядом с великими*
Эдгар: - Хорошее начало, хороший вкус
Светлана: - Х***е продолжение и вкус го***
Телевизор в кабинете автоматически включается на выпуск новостей:
'И так сегодня продолжаться великий показ мега крутого блокбастера снятого нашим каналом который надо обязательно смотреть на большом экране с хорошим звуком. Но перед тем как идти в кино позвоните по телефону Нокиа от МТС вашим друзьям и пригласите их в кино, не забудьте подкрепиться пельменями Сам самыч перед показом и конечно для длительного просмотра вам просто необходимо выпить лучшее кофе из красной чашки Нескафе.'
Завулон, Гесер, Антон (вскакивая): - М***КИ!
Диктор на экране: - Сами м***Ки.
Эдгар: - Не понял.
Диктор: - 'По проверенной инфомарции из логова режесера инквизитора Максима в следующей части Ночного Дозора будет играть Филипп Киркоров'
На экране появляеться Филип Киркокоров напротив которого стоит кино - Гесер.
Филип Киркоров: - Меня достали ваш договор, ваша морда и то, что вы все время меня в сумрак гоните. Я не люблю непрофессионалов, навстречу к герою надо приходить подготовленным.
Кино - Гесер: - Ты считаешь это нормально? Я щас как накастую плеть Шааба!
Филипп Китркоров: - А мне пох*** что ты накастуешь! Встал и ушел отсюда.
Кино-гесер: - Это мой кабинет вообще-то.
Филипп: - А мне пох** встал и ушёл, я сказал встал и ушёл
Кино гесер (обиженно): - Вот я и уйду, досвидания.
Филипп: - говорить сначала научись по русски морда азиатская. ДО-СВ-ДАНИЯ!
Все присутствующим в комнате - оба на!
Диктор (подмигивая уставившимся на экран иным) :-А так же режиссер, на чьей совести такой шедевр как НД, сообщил нам, что роль Зеркала будет играть Олег Газманов а генеральным спонсором 3 части будет фирма гербалайф.
Иные (хором) - ПОЛЦАРСТВА ЗА ВЕДРО!

---

Дисней, ч.1

Решила таки посмотреь "Анастасию". Вывожу приметы диснея:
- животные легко узнаваемы
- обязательно поет главная героиня! Вот блин, идет и поет! А учитывая то, что шла шла она лдо Питера, и всю дорогу пела... Мдя.
- ну, по пришедшим хз откуда животным данных нет, забыла по давности. хотя вроде бы часто...
- обязательно кто-то танцует!! Вот в РОссии по мульту голодовка, и все, ВСЕ на улицах тануют! не иначе как голодные глюки...