Тут у меня стихийный сеанс ночного самоанализа нарисовался. Внезапно, как полагается.

Я очень редко бываю довольна своими работами - что ученические, что лично-творческие работы мне чем-то, да не нравились (училась я "лишь бы сдать", так что тогда это не сильно напрягало). Сейчас выполняю одну нетипичную для меня работу и, глядя на референсы, постоянно испытываю угрызения совести на тему "медленно, но некрасиво". Вроде и попыталась их разложить по полочкам, всё равно удовлетворения от работы не испытываю. Работу принимают. Показала друзьям, вроде ок. Но всё равно занимаюсь самоедством.
Самоедство с одной стороны объективно - да, я действительно трачу неразумно много времени на интернетики (лучше бы играла, блин!), с другой стороны - кушать себе мозг за то, что иду по каким-то делам или сплю, но могла бы рисовать (хотя вряд ли бы я это делала) - это уже перебор. И вроде куча планов, и гитара, и порисовать, и вроде я даже что-то делаю в течении дня - но удовлетворения не испытываю. Мало. Но вроде весь день что-то делаю 0_0

С одной стороны, надо разобраться и улучшать, с другой стороны - так бы парило, уже бы сделала. И пришла к одному забавному выводу.

Когда у меня в отношениях объективно было всё плохо, я кушала мозг себе и окружающим, пока мне самой от себя не стало противно и надоевше - как одно и то же делать много-премного. Сама себя достала, хотя причина не девалась никуда. Тошно даже думать было >_< Сложно описать то состояние самозадолбанности, но оно реально было.
Теперь в отношениях всё прекрасно (мои редкие попытки возжелать большего у самой себя вызывают адовый фейспалм), и мой мазохисткий разум взялся за самую близкую возможность себя покушать. Ну действительно, отношения и рисование - самые мои актуальные сферы деятельности. И пошло-поехало... "На работу не берут", "аривейдик бесполезный", плюс ко всему этому постоянные бессознательные сравнения себя с кем-либо (и фиг там в мою пользу!) и прочий моральный мазохизм. И снова самой себе делаю хуже.

В общем, надо с этим что-то делать. И если начать что-то делать мне сложно (после учёбозабивания-то!), то научиться быть объективной при сравнении себя с кем-либо - вообще какой-то дохлый номер.